Mi homenaje a ese gran maestro EL CHOJIN y a BLACK BEE: DEJA QUE ME EXPRESE!!!

Porfavor no más llantos en Ramala, ya no siento el rap como parábola, para volar quiero el rap en esta escuela, en esta suela solo suelo pisar mierda.OH me limito a escuchar Ramala, Gaza, Afganistan, donde están los creyentes y el Coran, donde están los que palman por ti SADAM. Eo vivir es un drama, deja que me exprese en rap como forma, critica social como norma, sino dices nada tus raps son broma. Ello hablo de las calles, de los rapers que esperan a que falles, hablo de guerrillas en el valle, de Colombia, Chapas, Lavacalle.
Deja que me exprese, dejame sacar mis alas, deja que te cuente lo que veo cuando miro dentro de mi alma. (bis).
Tengo un montón de superpoderes, como poner en papeles trozos, destinos que yeren, o no, soy el CHOJIN y siempre hay algo en mi mente, como acercar a mi gente trozos de ideas consistentes, o no. Tengo mil ojos cuando ando en la ciudad, todos miran al que hace rap soñando con que el fallará, no tengo miedo a resbalarme, lo perdí tras una vida entera en el alambre. Escribo con sangre experiencias que me hicieron grande, trozos de mi en un cuaderno manchado de frases, no se si es importante dar mensajes, solo se que delante de un folio pongo las ideas que me salen. Black bee please please.
Como deberia expresarme si ya era NC antes de aprender a afeitarme, ni Dios tiene derecho a dudar de lo que he hecho o ha hecho. Tengo motivos para sacarte tu odio, sentado en mi escritorio con un papel rondando por la calle cuchichean es el, yo solo soy un bobo y aveces me odió por no haber sido capaz de cambiar el mundo, ni barrio, ni siquiera el tipo de música que escucho en mis cascos, si oigo pastel me da asco. Mis motivos para seguir poniendo escritos sobre los ritmos son los mismos que hace 15 años. Eso es lo que come mi cabeza, no debe ser sano vivir obsesionado con la idea de que todo son letras. He hablado tantas veces de rap, (!solo hablas de rap!), y las que me quedan . Mil cosas por aprender en una sola vida, vivir despacio, va a ser lo mismo que morir deprisa, como dicen en Mexico siempre independiente, Black bee el chote deja que me exprese.
Deja que me exprese, dejame sacar mis alas, deja que te cuente lo que veo cuando miro dentro de mi alma (bis).
No soy especial, nunca me he creido excepcional, aunque esto si lo es, lo que hacemos, nuestro trabajo....
Yo soy libre, Africa enferma esta fiebre, el llanto del pueblo es constante, dolor de mi gente se siente, OH Guinea oh añoro el calor desconozco a mi gente, amor a una patria lejana en mi gente.. OH GUINEA OH...

Cielo gris, nube gris, aire frio

Cielo gris nube gris, aire frío.

Mi cuero yace acunado por el nuevo invierno que llega.

Sobre mi cabeza, como sobre el resto del lugar; se hallan miles de nubes esperando para dejar dejar escapar las primeras gotas de lluvia. Así se siente mi cuerpo, a la espera de desahogar miles de lágrimas.

Soledad profunda, incomprensión, dolor...así me siento.

Busco ese lugar que nunca hallo, ese mi lugar ¿donde estará?.

Asombrada con la belleza del mundo, olvido ese pesar profundo que ahora me inunda. Solo admirar la belleza de las cosas, calma ahora mi sed.

Rodeada por todos, mas sola en el fondo, así me siento hoy. Así me siento y me he sentido a lo largo de mi corta vida; todavía soy joven.

Mi cuerpo mora todavía en este mundo de los vivos, más mi alma vuela ahora lejos en busca de su lugar.

Mi corazón latiendo deprisa, produce en mi suspiros de angustia, grito silencioso en busca de ayuda para quien lo quiera escuchar.

Regresan ahora mi mente bellos recuerdos que como espectadora de mi propia vida; veo ante mi como fotogramas de una película ajena a todo lo sucedido.

¿Qué me pasó? No recuerdo lo que fue.

¿Que me hundió? No recuerdo lo que fue.

La enmascarada fortaleza exterior, yace ahora bajo los escombros de mi interior, ya todo termino. Mi vida muerta, muerta en vida... ya nada será igual.

MuChO mAs De Mi.....

Confundida con el paisaje de mi tierra.... con su vivacidad verde me suelen identificar. Viveza de esa juventud vigente llena de felicidad. Esa felicidad ansiada que nunca logro encontrar. Topé con ella un momento, para que luego volviese a volar.

Así veo mi vida fugaz, me ahogo entre un sin fin de recuerdos que al olvido, el mar se los ha de llevar.

Observo mi entorno y no veo más que la hierba salpicada por el rocío, los pinos y eucaliptos bailando al son del viento; el sol que tímido, aveces asoma entre el cielo algodonado, y el firmamento gris.... gris, como mi existir...

Ajena a todo, siento dentro de mi, la llama apagándose; el fuego de la pasión que me hizo arder, hoy se transforma en cenizas. Mi pasividad tan solo se turba con lo amargo de mi llanto, esas lágrimas llenas de sentimiento, que nadie ignora; pero todos callan....

Cierro los ojos, e imagino mi alma en libertad, buscando un lugar seguro en donde ya nadie la podrá dañar, aunque dañarla es ya imposible por lo que ha tenido que soportar, un sin fin de desengaños, que la empujan a vagar.

Mi corazón esta roto, mis sueños caídos, mi luz se ha apagado, mi inocencia se ha perdido, mis ilusiones han huido; y yo ilusa, vuelvo la vista atrás en busca del anhelo perdido, que me devuelva la sonrisa.

Tantos recuerdos, secretos, ensoñaciones; repartidos por mi habitación. Esa habitación oscura y vacía.... en soledad; soledad que me persigue incansable....

Soy como una marioneta, movida por la vida; vida que juega con mis ritmos y acaba con mi razón.

Grotesco paisaje el que me ronda, testigo inmóvil de ese secreto guardado, de mi fragilidad acallada, enmascarada por una tenue sonrisa.

Todo pasa por mi vida, y se vuelve a marchar,

yo de nuevo sola me quedo , en la penumbra de la que nunca debí salir.

Crucé el umbral de las emociones, volé rumbo a la libertad, besé el cielo, volví a caer, triste realidad de nuevo...

Olvidada de todo y de nada, paso ante la indiferencia del mundo, convirtiéndome de nuevo en polvo de la nada.....Vuelvo a mi oscuridad, me encierro de nuevo en mi, finjo el olvido, lloro en silencio, huyo de la vida, no quiero de nuevo sufrir. Me siento en mi ventana, miro al cielo, vuelvo a esperar.... Espero tiempos mejores que me devuelvan mi felicidad, que borren por un instante de mi mente, la horrible realidad. Vuelvo a caer al vacío...... Comienzo a llorar. Lloro entre mi silencio y mi amarga soledad. Sola nací..., sola camino..., sola iré al olvido....

La soledad es más amarga, cuando te rodea todo el mundo y añoras a quien ya no está. Ya no está, ya se ha marchado. Nunca olvidarás. Ya solo será un recuerdo, en eso se convertirá. He de guardar mi recuerdo. Mis recuerdos son lo único, que no me podrán quitar. Que difícil es guardar silencio, cuando tus entrañas quieren gritar.

Siento como se escapa la vida, en busca de la libertad, libertad ansiada, que me haga volar.

Me pierdo en el horizonte, divisando, el lugar más lejano hasta el que podría escapar.

Mi vida muerta, muerta en vida.... ya nada será igual.

GRACIAS LEO!!

Hola,





Hoy recibido un mail, de un gran amigo allá al otro lado del charco, y he decidido publicarla porque es suyo y me encanta.

Algún día os hablaré de mi amigo Leo y de todas las cosas que nos unen a pesar de tanta distancia.

Este es mi particular homenaje, un beso bb:

" Supongo que lo cerca sabe a distante
inútil resulta sentir al amor con la cabeza
a escasos segundos pierdo el tiempo sin ti
a un átomo de chocar mis labios en cadena,
sufrir es una migaja de pan sin hambre
es roer la ornamenta de un pasado inválido
quiero cometer el error de la tercera es la vencida
mientras te busco entre parpadeos asustados..,
lo inevitable es miel para un oso y hiel para mi
la misma receta para recordar sin olvidar
uno de mi saldrá a la superficie cuando falte aire
uno es un numero que encierra millones…,
supongo que la libertad extraña las cadenas
todo huele a metal de una rosa oxidándose
vuelve como un boomerang sin sus frutos
amamanta del sol destellos de tu mirada..,
y aún así no puedo saciar la sed de perder
que más da si el temor me hace más alto
que más da saber que el amor suena a mentira
todo lo que anhelo puede que un día exista..,
supongo que lo evidente despierta con amnesia
un ave maría y dos porque no? Hasta el cansancio
quiero fingir que estoy vivo para matarme
tan solo por ignorancia…amarte eternamente.,
nada me expropia de mi las ganas de soñar
lo ambiguo sabe agua de mar en mis mejillas
quiero cometer el error de salir sin un guión
sin saber quien soy ni rentar falsas fantasías,
supongo que anoche fue una noche sin un ayer
necesito encallar lejos de los hilos de mi herida
quiero intentar que dos por uno siga siendo sea uno
hasta perderme en la apología de delinquir por..amar,
y si por querer me desmayo sin palpar lo verdadero
quiero culpar al silencio por creer en las palabras
supongo que así me distiendo de soñar despierto
hasta perderme…supongo de eso trata el amor."



Aquí os queda.

Besitos para todos!!

La escritora frustrada que llevó dentro... to be continued

Muerta en vida, su cuerpo vagaba por las calles como las almas desterradas al purgatorio, esperan que el juicio divino, les depare un mejor destino. Toda su fuerza, todos sus sueños, todos sus logros se desvanecían ante su mirada.

Permaneció allí inmóvil, como espectadora de su propia vida, compadeciéndose de aquel dolor inmenso que sentía en sus adentros.

La ansiedad la enloquecía, al comprobar aterrorizada que había perdido su refugio; aquel refugio en donde se escondía para defenderse de lo imprevisible de este mundo. Abatida comprendía, que su fortaleza no era más que un escudo de papel, escondiendo su débil corazón ahora roto.

Desconociendo hasta a su sombra, miraba atrás y solo reconocía la oscuridad. Su pasado, su presente y su futuro se habían borrado. Aquel ángel que la iluminaba, había arrasado con todo a su marcha. No recordaba si había existido algo antes de él, ni podía imaginar ese futuro en soledad.

El ardiente amanecer, se había tornado en una tempestuosa noche .

Aquella historia yacía ahora bajos sus pies, enterrado en la tumba que la esperaba. El crepúsculo de la cripta, que; cada noche la perseguía veloz, trataba ahora de engullirla.

Pérdida entre sus pocos recuerdos, a su mente retornaba el rostro de aquel ángel celestial.

Ahora volvía la vista a las alturas; y se reconocía en un hondo pozo del que no lograba salir. Ahora daba un paso al frente y se frenaba ante un infinito abismo, del que no veía final. Ahora cerraba los ojos y recordaba un nombre.

Su mente borraba uno a uno, todos aquellos momentos felices, que en su subconsciente, la hundían un poquito más en ese pozo; como una defensa natural ante un mayor dolor.

Lágrimas amargas recorrían su rostro, hilillos nacarados que enrojecían su piel tersa. Un llanto infinito que la mantenía viva. Entre sus tinieblas, aquel hondo penar, le recordaba que aún sobrevivía. Solo sentía dolor, pero... todavía sentía.

De repente, una ráfaga de viento tornó aquel escenario, en una enorme habitación. La claridad que iluminaba la estancia, entraba a través de una ventana, y como s de un rollo de película se tratase, veloces recuerdos, le devolvían una tenue sonrisa. Breve instante feliz.

Ahora volvía la vista arriba, y una pequeña luz vislumbraba una mano, que la incitaba a salir de aquel pozo. Ahora daba un paso al frente, al tiempo que admiraba como aquel abismo, se tornaba en un bello paisaje primaveral. Ahora miraba a su alrededor y, todavía sentía sobre sus piernas, la pesada losa que le impedía movimiento alguno.

Estalló la tormenta y, una lluvia ácida cayó sin ni siquiera rozarla.

Meditanto en silencio, era como si el nuevo haz de luz que la señalaba ahora, le sirviese de escudo protector.

CONVERSACIONES CON EL ALCALDE 2º PARTE

Hola,

Hoy me ha vuelto a contestar el señor alcalde, jejejeje. Hoy si me siento mucho más contenta, porque por lo menos, sus contestaciones han sido menos "POLÍTICAS", creo que está es la palabra, jejejeje. Bueno aquí os lo dejo:

"From: oteualcaldecontesta@ferrol.esTo: marta_luaces_tenreiro@hotmail.comSubject: RE: Los premios y gratificaciones hay que ganárselasDate: Tue, 13 Nov 2007 11:39:03 +0100


Estimada Marta,
Respecto a su primer correo coincido plenamente con usted en que ha llegado el momento de que tenga la oportunidad de estar en la ciudad donde nació. Con ese objetivo me presenté a las elecciones municipales y con ese objetivo trabajo cada día. Puede estar usted segura de que cumpliremos nuestras promesas y no se arrepentirá de haber depositado su confianza en nosotros. Crearemos las condiciones necesarias para que Ferrol capte inversiones y genere empleo.Respecto a su último correo, decirle que tendremos en consideración todas sus propuestas de ocio. De hecho, se las he remitido tanto a la concejala de Juventud, Beatriz Sestayo, como al de Deportes, Manolo Santiago. Sobre los cursos de formación, decirle que el edil de Hacienda, Ramón Veloso, está gestionando la captación de fondos para la celebración de más seminarios y jornadas. Especialmente para jóvenes. Y, en relación a los salarios insisto en que respeto su opinión pero también mantengo las razones dadas. Eso sí, en ningún caso espero que me hagan un monumento por hacer mi trabajo.

Reciba un cordial saludo

Vicente Irisarri


P.D. Tiene toda la confianza para tutearme"





Esto días estoy super agobiada con el curro, la rehabilitación, los cumpleaños de mis amigas, hermanas y madre que se me juntan en 2 meses y las próximas navidades, así que de momento, me voy a guardar el correo y ya le contestaré en las próximas semanas.

Besos a todos

QUERIDO CURRO

Hoy he recibido un nuevo comentario, jejeje, y ya van 3, estoy super feliz!!


"Seguimos a vueltas con la ley de la memoria histórica"
1 comentario -


curro dijo...
has pensado alguna vez en hacer carrera politica.... te auguro un buen futuro...
6 de noviembre de 2007 12:07

La verdad es que si se me ha ocurrido, pero a mi me gusta estar en un segundo plano, prefiero una columna en un periódico o revista de tirada nacional. Por desgracia, no tengo la misma facilidad de palabra que para escribir.

Cuando escribo las palabras fluyen solas, en cambio para hablar... hay que sacarme las palabras casi con sacorchos.

Por cierto que me han publicado también el el periódico La voz de Galicia del miercoles 07 de Noviembre, pero como ese periódico "es más del centro", ha omitido el último párrafo que era el mejor... en fín que le vamos a hacer. QUE VIVA LA LIBERTA DE EXPRESIÓN, QUE ES UN DERECHO CONSTITUCIONAL.

Otro relato de los mios... que conste que son antiguos. Ahora prefiero la crítica social.

Amaneció para mi felicidad, aquel día diferente. Diferente, porque todo era sublime. El sol parecía brillar más que nunca, porque el aire parecía más puro, porque un cosquilleo nuevo recorría mi cuerpo, los pajaros parecían cantar más algo que nunca. De pronto flotaba sobre una nube y veía el mundo a mis pies.
He visto la luz aquí dentro y ahí fuera; como mis sueños parecían tomar forma de nuevo.
Tantas palabras bellas y dulces que retumban en mi cabeza.... como bello tormento que me va matando.
Apareció como tornado, envolviéndome en él y arrasando todo a su paso. Sus besos, sus dulces besos, sus caricias que me hacían estremecer, esa dulce mirada y.. tantas mentiras. Su presencia, me hacía perder la razón, vivía en él y por él... pero todo terminó.
Amaneció en tormenta para saludar de nuevo a mi delirio. El sol dejó de brillar y la eternidad se hizo noche. El aire estaba viciado hasta enfermar.
Porque tenía los ojos llenos de ira, porque se hizo un rotundo silencio y solo podía oír mi respiración y angustia; porque me hundía en un mar de lamento, y todo mi mundo, se iba derrumbando con los golpes de mar embravecido.
He visto la oscuridad tenebrosa aquí dentro y ahí fuera. Tenía miedo de la soledad que me acompaña, que no hace sino recordarme una y otra vez, que ya no hay nadie aquí.
Tantos susurros e ilusión que hoy se clavan en el alma, como cuchillos punzantes que van derramando la sangre de mi pobre corazón.
Me siento cansada. Me siento demasiado débil para seguir. Porque lamentablemente ya me voy quedando sin fuerzas, porque estoy harta de derramar lágrimas, por alguien que no lo merece; porque se me escapa la vida con cada suspiro, con cada lágrima... porque estoy sola, vacía...
Ya no hay paz, ¿donde se fue?. Den una oportunidad a la paz, demos paz a esta guerrera herida, demasiado cansada para pelear.
Atardeció diferente porque el día iba cambiando. Porque perdí la ilusión, porque solo quiero huir a mi rincón secreto donde me siento protegida, porque solo quiero esconderme profundo para evitar más ataques, más dolor..... El aire ya no huele a nada. Ya no hay sol. No hay noche. No hay nada. Vacío...
Vacío que todo lo llena, que todo lo engulle.
Todo está muerto. Ya no hay vida.
Esta angustia se hace más y más intensa y ya casi no me deja respirar.
Ya no hay mundo. Ya no hay nada.
Vacío. Vacío que todo lo llena, que todo lo engulle.
Ya no puedo ver, estoy muerta, muerta en vida. Quiero gritar y la voz no me sale.
Tantos silencios rotos, solo para decir tonterías, palabras que duelen, palabras bruscas, palabras secas, palabras muertas, palabras vacías...
Porque le busco entre las tinieblas y trato de retenerle. Él se escapa. Se escapa cada vez más y más deprisa. Ya no hay sitio en su mundo para mi.
No hay sitio para mi en ninguna parte.
Quiero volar, lejos, muy lejos. Encontrar mi lugar.

Seguimos a vueltas con la ley de la memoria histórica

No quiero politizar este blog la verdad, pero hay cosas que veo en la televisión y que leo en los periódicos que realmente me cabrean.
No quiero entrar a debates sobre unas u otras ideas políticas, yo tengo las mías bastante definidas, creo que no hace falta que las manifieste una vez más, basta con leer mi blog para saberlo.
Todos los partidos políticos pueden haber hecho cosas buenas y malas, todos tenemos derecho a equivocarnos.
Reconozco que yo salí a la calle con el NO A LA GUERRA, porque era una guerra injusta, no veo a IRAK mejor ahora que hace 5 años, siguen sin ser un país democrático por convicción, lo son tan solo por imposición y eso no es una verdadera democracia. Sigue habiendo miles de muertos cada día, gente inocente, gente que no ha elegido la situación que está viviendo.
No entiendo que haya un partido que utilice cada error del otro para ganar unas elecciones ya muy próximas, un partido debería ganar unas elecciones porque lo que promete convence al pueblo, no a base de hundir al contrario.
Cuando el PP perdió las elecciones, no creo que nadie le ayudase, creo que se hundió el solito, con el 11 M (POR MENTIR, QUE QUEDE BIEN CLARO), por la GUERRA DE IRAK (NUEVAMENTE POR MENTIR Y NO ESCUCHAR AL PUEBLO SOBERANO QUE LO PUSO UNA VEZ EN SU SITIO, EN EL PODER, Y DE NUEVO LO VOLVIÓ A PONER EN SU SITIO, EN LA OPOSICIÓN), por el desastre del PRESTIGE, por no escuchar a los jóvenes, por hacer de sus últimos 4 años una dictadura....
La ley de la memoria histórica y el patriotismo exacerbado, son 2 cosas que me cabrean cada día.
Por una lado diré que no se muy bien en que consiste dicha ley, solo sé que por una lado trata de eliminar símbolos de la dictadura, algo que se hace en otros países y no hay tal polémica (intenten mostrar en público una esvástica en Alemania y a ver que pasa, sino recuerdo mal está penado por la ley); y que tratan de devolver a los muertos de la guerra a su familia, no se trata de uno u otro bando, se trata de que todas las familias tienen derecho a poder velar a sus muertos y darles reposo a sus restos donde se merecen, esto no se trata de política, es HUMANIDAD.
Con respecto al patriotismo exacerbado, lo cierto es que me avergüenza, yo soy gallega, soy española y no necesito llevar ningún símbolo para ser lo más. Me siento gallega, me siento española y estoy orgullosa de ser lo, pero no necesito proclamarlo con ninguna bandera, en ningún día que marque en rojo el calendario, ni a gritos e insultos. Si alguien necesita pintarse de colores patrióticos de arriba a abajo para demostrar lo español que es, será que no está tan seguro de ser lo, y tiene un problema.
Me da mucha pena decir esto, pero sinceramente, no me parecen tan diferentes los etarras radicales, de los radicales fascistas, son el mismo lobo con distinta piel, solo que alguno la lleva de cordero.

Por cierto... estoy ,muy orgullosa de que parte de esto haya sido publicada en La Voz de Galicia, edición digital:

Por si a alguien le interesa hay que pinchar aquí

http://www.lavozdegalicia.es/cartasdirector/2007/09/19/0112AF4FE67ED4A6BC8300D13A01B4156D0B.htm[idComentario@01131194214821209115644]#comentario

La carta al director es:
Seguimos a vueltas con la ley de la memoria histórica

No es ninguna broma (2)

He recibido mi primer comentario, yuju!! No se si hacer una fiesta, por fín alguien me lee, esto sirve para algo, jejejeje.

Bien esto es lo que me han contestado en relación a lo que escribí sobre la ansiedad.

"1 comentarios:
yogurin dijo...
Si te gusta tu trabajo pero a la vez te produce ansiedad... entonces es que hay algo ahí que no funciona. Yo creo que algo que te gusta y con lo que estás agusto no puede producir ansiedad."

Querido yogurín,

En primer lugar darte las gracias por haber entrado en este blog, jajaja parece que voy mendigando que me lean, jajajja.

Lo cierto es que tienes razón, mi trabajo me da ansiedad porque no me gusta, pero no porque no me guste en conjunto lo que hago, sino porque hay cosas que minan mis fuerzas y la producen, cosas como:
- Tener que estar en la carretera 1 hora para llegar a trabajar y otra para volver.
- No poder comer nunca en mi casa.
- No tener 5 minutos para tirarme en mi sofá a descansar.
- El stress que me produce.
- El sentir que estás rodeado de buitres que esperan el momento en que falles para caer sobre ti y devorarte.
- Tener que demostrar día tras día lo buena que eres, o que no eres tu quien se ha equivocado.
- Discutir diariamente con un millón de personas.
- Ver como el trabajo recae en 4 personas que multiplican por 2 sus horas si hace falta, mientras al resto como no son capaces, ya ni les exigen.
- Salir de tu casa de noche para regresar de noche.
- Dormir mal y poco.....
Todo esto, entre muchas otras cosas, van cargandote cada día un poco más.
La ansiedad es un cúmulo de cosas negativas a las cuales te "expones", digamos, durante un largo periódo de tiempo y que desembocan en ello. Esto es lo que me ha explicado mi médico, yo no soy ninguna especialista, solo tengo ansiedad y para mí es jodido, muy jodido.

Un oscuro secreto

La habitación estaba llena de luz, como si un angel bajase con su claridad divina, a recoger aquel alma perdida, que vagaba entre los últimos recuerdos de su vida terrenal. Los cristales relucientes, daban una mayor intensidad a los rayos del astro rey. En el suelo, su cuerpo yacía entre un baño de sangre tras su último suspiro.

Contaban, que a pesar de su horrible muerte, aquella chiquilla hermosa, conservaba en la mirada, esa felicidad ansiada, que solo halló en su trágico final.

Todo estaba desordenado y sobre un sin fín de papeles, recuerdos de algunas ilusiones, se hallaba su último escrito, como aquel último grito desesperado, ante el terror que la sobrecogía.

Sus últimas letras, según prometía, serían el descubrimiento de aquel oscuro secreto que acallaba desde su infancia. En su profunda soledad, cargaba con el peso de aquel horrible secreto que guardaba, desde 11 años atrás. Trataba de contar al mundo, el porque de su mirada triste y perdida, de su desesperanza eterna, de su inseguridad molesta y de aquella sensación inquieta, con la que quiso acabar.

Cada noche, ella se despertaba una y mil veces, sobresaltada, con aquel recuerdo que la hacía llorar. Sus lágrimas amargas aunque lograsen un río, jamás la consolarían de lo que le tocó padecer. Durante años había olvidado todo aquello pero en su adolescencia, volvía el recuerdo de aquel horrible pasado, que la mataba en vida. Temía el contarlo, se odiaba por lo ocurrido; pensaba que incrédulos, acusaria a su portentosa imaginación de lo que decía haber padecido.

Ella sin encontrar una mano que la ayudase a seguir luchando, sin una palabra que la alentase a vivir; tocaba cada día más fondo, hasta que no pudo dar marcha atrás. Su silencio, era como un nudo en la garganta, que la ahogaba cada día un poquito más; como un dolor punzante e inmenso, que la destrozaba por dentro, sin que nadie se diese cuenta, sin que nadie descubriese su hondo pesar. Su mente, era como una oleada de ideas e historias, que entre sus versos y ensueños, trataba de contar; pero aquel odioso recuerdo, la sumía en un profundo dolor, que solo paliaba, la infinitud de ensoñaciones, que por un instante la hacían olvidar.

Así, ajena a este mundo, aquella inocencia ligada a todo y a nada, se perdió. Así, se perdió aquel prodigio de las leras que en su último suspiro, con rabia y odio vivo, trataba de ser comprendida.

Un grito de ayuda, libertad y dolor, retumbó en la noche en la que volaba libre,hacia su nuevo destino. Reprochando a este mundo, su egoismo, intolerancia e indiferencia y saliendo así, a la luz; la soledad, añoranza y anhelos infantiles, acumuládos y rotos tan tempranos. Sus sollozos nunca habían sido escuchados, nadie la había ayudado, su final se sobrevino en soledad como su corta vida; buscando en brazos de la dama negra, la oportunidad nueva, de un sueño eterno.

No hubo tal descubrimiento, prefirió seguir acallando su sufrimiento para siempre, tras su último suspiro.

Sus ojos se cerraron, se llevo su misterioo junto con sus temores, su dolor y un sin fín de cosas que solo ella sabía. Todo quedo acallado y enterrado, POR EL POLVO DE LA NADA.

Nunca me he presentado

Ahora que lo pienso la verdad es que nunca me he presentado... que maleducada.

Me llamo Marta. Colis es como me llamaban mis amigas cuando tenía 16 años más o menos, aún ahora alguna vez... pero como hemos crecido y no es serio... cada vez menos.

Bien... Esta soy yo.

Alma de bohemia

Antes, hace algunos años, solía escribir relatos cortos, cuando estaba agobiada o no quería estar sola, me sentía inspirada y escribía lo que iba pasando por mi cabeza, ahora he decidido publicar estos relatos en mi blog, tal vez, a nadie le resulten interesantes o tal vez si, o tal vez simplemente necesit verlos en algún lugar como si hubiesen servido para algo, total creo que nadie visita este blog....

"Mirando al horizonte, todavía guardo el recuerdo de aquella mirada sombría, de aquella niña inocente, con su inocencia interrumpida.
Camino por las calles, camino perdida, buscando unos ojos iguales a aquella mirada mía.
Tantos sueños rotos, tantos sueños amargos, tantos castillos en el aire; poco a poco derrumbados. Tantos felices recuerdos, ahora en un baúl guardados.
Nayade, si, nayade era llamada, tan misteriosa y bella como las ninfas que le dan nombre.
Aveces me parece oir todavía, el compás de su pelota botar, sus risas y su dulce canto, recuerdo de una nana que le cantaba su madre.
Sus ojos, sus ojos irradiaban lus, brillaban especialmente, como dos luceros que en la noche, guian las almas al cielo; pero también toda ella, si, todo su ser irradiaba un halo especial, que te enredaba. Y aquella sonrisa con aquel algo inevitablemente malicioso, que le había parecer siempre dispuesta a una travesura.
La recuerdo, en lo alto del acantilado, aquel hermoso paisaje que siempre adoró.
Todos los fines de semana, arreglaba sus cosas; e impaciente esperaba el momento de llegar al mar.
De camino a aquel lugar del descanso semanal jugaba con sus muñecas, soñando caminos e imaginando sueños."

TENGO UN E-MAIL PARA TI

Hola,

Como os dije hace cosa de un mes le mande 2 e-mails al alcalde y por fín hoy me ha contestado, esta ha sido su respuesta:

From: oteualcaldecontesta@ferrol.esTo: marta_luaces_tenreiro@hotmail.comSubject: RE: HOY ME SIENTO GENEROSADate: Tue, 30 Oct 2007 19:07:58 +0100
Estimada Marta,
Tiene que disculpar el retraso con el que le escribo. Son muchos los e-mails que recibo y no resulta fácil contestar con rapidez a todos ellos. En su correo me comenta que es el segundo que me remite. Tiene que disculpar de nuevo, ya que tan sólo he recibido este. Quería decirle que respeto su opinión, aunque confío en que, dentro de cuatro años, considere que tanto yo como el resto del gobierno municipal se merece el sueldo que percibe por haber conseguido situar a Ferrol como una de las ciudades más atractivas de Galicia y haber mejorado el nivel de vida de sus ciudadanos y ciudadanas.
Gracias por su tiempo
Reciba un cordial saludo
Vicente Irisarri

Asi que como esta respuesta no me convenció y me pareció, básicamente una respuesta de político, en la que escribe muchas líneas pero en definitiva no dice absolutamente nada, volví a contestarle o siguiente:

Querido Alcalde, Sinceramente, me gustaría ver que lo que dice es cierto, que dentro de 4 años Ferrol habrá cambiado, habrá mejorado. Pero de momento que quiere que le diga... pués no lo he notado. Como mucho me han quitado los símbolos franquistas de los edificios oficiales, que no es algo que me preocupe, sinceramente no creo que vaya a volverme facha por pasar debajo de un escudo con el águila imperial, soy roja, y roja seré toda mi vida, como decimos en mi grupo,"'entre los mios hay 2 cosas que no se eligen, ser del Barça y de izquierdas, esto viene ya en los genes,todo lo demás es de total y libre eleccion. De momento he perdido actividades de ocio, ya que al no estar Ferrol incluida este año en los circuitos ni de caixa nova ni de caixa galicia... cuando me apetece ver buen teatro me tengo que ir a Coruña, o a Narón, porque también allá hay más cosas que hacer, quien lo iba a decir, no??No entiendo que en la época del turismo de montaña, y del turismo rural; a nadie se le haya ocurrido explotar aún los barrancos, o las rutas de senderismo, de equitación, paintball, rocódromos, pero durante todo el año, no solo en la temporada de fiestas. No entiendo que con lo que ha cambiado el clima, aunque haga frío no explotemos más las actividades de playa y campo, durante todo el año, o que tan solo en el mes de las fiestas, podamos ir a conciertos.Tampoco que con un club de remo, no haya actividades de Remo, ni más OCIO DIURNO en el fin de semana, del tipo talleres de muñecas, cuero, pintura... o NOCTURNO por semana del mismo tipo, ya que estaría bien para la gente que como yo no llega a su casa hasta eso de las 8 o 8 y pico de la tarde. Quiero poder asistir a más cursos y posibilidades de formarme gratuitamente a partir de esas horas.No he visto ningún alcalde en Ferrol que se preocupe lo suficiente por esta ciudad y sus ciudadanos, veo Narón y lo que ha crecido en los últimos 10 años, veo el Polígono del Pozo y lo que ha generado, veo el CC Odeón, veo las guarderías municipales.... veo un alcalde que ha mejorado un pueblo tanto, que está irreconocible. Parece que estaremos supeditados el resto de la vida, a que los astilleros vayan bien o mal, como si no pudiesemos atraer a más empresas, para que la gente que como yo se desplaza diariamente a trabajar a otra ciudad, o la de mi generación que se ha tenido que marchar fuera, puedan volver a su casa, porque yo sé que muchos de ellos están deseando que esto mejore para volver, lo se por propia experiencia, es duro estar fuera. SI ALGÚN DÍA VEO TANTAS MEJORAS EN FERROL, VEO QUE FERROL DESPEGA Y SE MANTIENE EN LO ALGO, YO TE PROMETO VICENTE (permíteme que te tutee)QUE YO MISMA PEDIRÉ Y ME MANIFESTARÉ PORQUE TE SUBAN EL SUELDO Y TE HAGAN UN MONUMENTO SI HACE FALTA. Las gratificaciones se conceden una vez en trabajo está hecho, no antes, cuando a uno le mejoran sus condiciones salariales, es como un premio por lo bien que ha hecho su trabajo,no creo que funcionen los incentivos previos para que alguien se anime a hacer el trabajo que tiene que hacer.

Bueno a ver si después puedo seguir escribiendo algo más.

Porque he encontrado unos relatos que se me dió por escribir hace unos años y los voy a publicar en mi blog.

Un saludo

Espero su pronta respuesta.

Un saludo

PD: A continuación puede leer el primer correo que le envié y que dice que no recibió.

From: marta_luaces_tenreiro@hotmail.comTo: oteualcaldecontesta@ferrol.esSubject: LAS COSAS CLARAS, Date: Fri, 24 Aug 2007 16:33:09

Estimado Alcalde, Me comunico a vd., porque soy joven y soy de Ferrol. Este mail, viene a reclamar el puesto de trabajo en Ferrol que creo que me corresponde. Cuando ganó hizo la promesa de dar trabajo a toda la juventud, bien a los echos me remito. Llevo prácticamente toda mi vida laboral, trabajando fuera de Ferrol, por lo que creo que es el momento de que tenga la oportunidad de estar en la ciudad donde nací cómodamente, sin desplazarme diariamente unos 60 km, o sin tener que cambiar mi residencia durante 6 meses al año (en lo que no puedo ver ni a mi familia ni a mis amigos). Yo le voté, yo confié en usted, ahora quiero que cumpla su promesa. Un saludo, Marta,

Soy alonsista hasta la muerte

Hoy ha sido un día triste, soy alonsista y como verdadera alonsista, esperé el milagro hasta el último momento. Confié en que Kimi hiciese lo que mejor sabe hacer y rompiese otro coche, pero no pudo ser, este año KIMI se lo merecía, gano el más regular, supo esperar su momento y sumar puntito a puntito. Nadie esperaba que este fuese el desenlace, pero así fué.
Kimi se lo merecía, trás 2 subcampeonatos y el gran circo y rídiculo que ha montado este año, tanto kimi como Ferrari, han sabido esperar su momento, y aunque me pese, este llegó, esta misma tarde.
Primero que nada Felicitar a Kimi y a Ferrari por los dos campeonatos.

Supongo que esto ha sido justicia divina, y aunque siempre aposté y apostaré por Fernando, me ha gustado que la vida le diese esta lección a Mclaren, por sobre apoyar a uno para lanzarlo al estrellato, se han quedado sin nada otro año más... y cuantos van ya.... espero que se RON DENNIS se esté tirando de los 4 pelos que le quedan, por haber tenido un coche ganador y al nº 1 del mundo y no haberlo aprovechado.

Siempre apoyaré al nano, porque reconozco que sigo este deporte desde que el llegó, que sigo y vibro con cada carrera sea la hora que sea; rio, lloro y me muerdo las uñas según como vayan las cosas, porque más que seguidora de la formula 1 soy alonsista!!! y me siento muy orgullosa.

Y aunque este año no haya logrado el campeonato, FERNANDO SIEMPRE ESTARÉ DANDO TE MI APOYO POR SI TE SIRVE DE ALIENTO!!, SE QUE ERES UN CAMPEÓN NATO, QUE LLEGARÁN MÁS TÍTULOS Y MÁS ALEGRIAS, ESTÉS EN DONDE ESTÉS!!!. VEO EN TI LA MAGIA, VEO EN TI LA FUERZA Y SE QUE SIEMPRE QUE PUEDAS O QUE TE LO PERMITAN, NOS DARÁS UNA ALEGRIA. Y AUNQUE EL CAMPEÓN DEL MUNDO 2007 SEA KIMI, PARA MI TU ERES EL CAMPEÓN IGUALMENTE, POR JUEGO LIMPIO, POR TENER ESA FUERZA Y SOPORTAR TODO LO QUE HAS TENIDO QUE SOPORTAR ESTE AÑO, PORQUE NUNCA TE HAS RENDIDO, PORQUE LO HAS INTENTADO HASTA EL FINAL, POR INTENTAR HACER POSIBLE LO IMPOSIBLE, PORQUE NOS HACES CREER EN LOS MILAGROS.
GRACIAS FERNANDO ALONSO!!! GRACIAS POR TODO!!!
PD: ESPERAMOS TU REGRESO A RENAULT. UN BESO
lo dijo Cherokita con el Nano siempre!!! · 21 Octubre 2007 11:35 PM

Publicado en: http://blogs.telecinco.es/formula1/post/2007/10/21/alonso-promete-guerra#c908940

No es ninguna broma

Ahora estoy de camino a mi casa en el bus. Y como necesito escribir, porque necesito echar fuera un monton de cosas, a ver si asi me tranquilizo y me siento mejor, estoy usando el real mail de mi telefono de empresa.
Tengo 25 años y soy directiva de una d las empresas de un grupo constructor de unos 300 trabajadores. No soy la tipica directiva de traje sastre, nada que ver, ahora mismo por ejemplo;diadema, pelo rizo natural, jersey a rayas y capucha, vaqueros del zara y converse.
Tengo 25 años y lidio a diario con gente que si me viese en persona no me tomarian tan en serio, y la que me conoce seguro que piensa:"como esta cria puede gritar tanto, donde guarda tanto caracter. Tengo 25 años y personas a mi cargo que me doblan la edad.
Tengo 25 años y soy mujer, asi que para llegar a donde he llegado... Dios! Cuanto me lo he currado, cuanto he tenido que demostrar.
Tengo 25 años, trabajo y estudio desde los 18. Nadie me ha regalado nunca nada. Llevo 2 años y medio en una empresa en la que triunfado, pero acosta de dejarme la salud, y practicamente mi vida en este tiempo. No me quejo en absoluto, adoro mi trabajo, adoro lo que hago.
Pero... Tengo 25 años y tengo ansiedad.
Ya he llegado a casa, pero hoy voy a terminar de contaros esto.
Hay mucha gente que ve esta enfermedad como una tonteria, pero no lo es en absoluto, es algo que deberia tomarse mas en serio de lo que se toma.
Yo siempre he sido una persona muy nerviosa, pero ahora es algo que no puedo controlar. Me pongo histérica sin motivo aparente, tengo ganas de llorar sin causa.
Todo empezó hace cosa de un año, la 1º vez que me dió un ataque de ansiedad iba por la mañana de camino al trabajo, en el bus. A los pocos días me iba de viaje por motivos del trabajo a Barcelona, así que ya comencé a obsesionarme con el miedo a que me diese otro en el avión y hubo un amago que controlé bastante bien. A partir de ahí, cada vez que iba de viaje mi miedo era que me diese otro ataque en medio del avión. Volvieron a darme otros ataques en el bus hasta el punto de que es tener que subirme en uno y ya me pongo de los nervios. Luego empezaron a darme por las noches cuando dormía en un lugar extraño como un hotel si estaba de viaje o de vacaciones, la casa de una amiga.... Así que cada vez que duermo en un lugar algo extraño, ya tengo el miedo dentro.
Esto condiciona tu vida, ya que tratas de evitar todas esas situaciones en las que has sufrido algún ataque o en las que temes sufrirlo como un ascensor, un metro....
A mi al principio me daba muy muy de vez en cuando, después comenzaron a ser en espacios de tiempo más breves, hasta que estando de vacaciones, en 15 días sufrí 6. Ahí supongo que me empece a "acojonar" de verdad. Así que me fuí al médico que me dió unas directrices para tratar de mantener el control o ratifico lo que yo ya intentaba (entretenerte con algo, como un juego de un móvil, si estas escuchando música poner canciones más tranquilas, leer, llamar a alguien ....).
Y como último remedio unos ansiolíticos, que solo me tomo cuando siento que estoy tan nerviosa o que tengo tanto miedo, que pienso que si me da otro ataque, esta vez no voy a ser capaz de controlarlo.
¿Que como es la sensación de un ataque de ansiedad?, es algo realmente horrible. Yo me siento nerviosa, se me pone como un nudo en la garganta, me da la sensación de que el cuello se pone rígido, empiezo a temblar muchísimo, se me aceler el corazón y siento como si no pudiese respirar (obviamente se que todo es psicológico y que si puedo respirar), pero mi cuerpo no es capaz de reaccionar, se me seca la boca un montón (siempre llevo uno o dos botellines de agua en el bolso) y lo único que puedo pensar es que me voy a morir. Sientes pánico. Cuando me dan en casa, o en un lugar donde puedo salir a la calle o simplemente abrir una ventana, pués se pasa enseguida. Lo peor es si me da en un bus donde voy encerrada 40 min, en un avión que como mínimo es una hora, en un ascensor, en el coche... Aveces, en el bus basta con que el pasajero de delante lleve el asiento un poco recostado, me empiezo a agobiar con que no hay el sufiente espacio, con que no me llega ese espacio para respirar y deriva en un ataque.
Vivo con miedo, miedo a que me de otro ataque, a que me de más fuerte y no lo pueda controlar, miedo a meterme en un sitio cerrado....
Parece una tontería, pero.... es muy muy dificil de soportar el vivir asi.
¿ Y de que deriva?? Del exceso de carga de trabajo, de la presión del trabajo, la responsabilidad, el comer a diario en bares, la hora de ida y la hora de vuelta al trabajo, el dormir poco.... supongo que todo suma y acumula y todo eso tiene que salir por algún lado.
¿A que conlleva?, a que lleve meses planteandome, si debo seguir en un trabajo que aunque me encanta, me mina la salud y que no se cuanto más podré aguantar, si las cosas no cambian.

QUERIDO NADIE

Anclada en mi velero, con la mirada perdida en el infinito de este mar de lágrimas, absorta en pensamientos que afloran en mi mente; mi cuerpo yace discurriendo un significado a esta oscura vida, agobiada por miles de voces misteriosas que gritan en el silencio de mi corazón, sin cesar repitiendo:
"Te conozco, llevas la marca del sufrimiento en cada poro de tu piel.
Te conozco, buscas una ansiada felicidad y comienzas a preguntarte si ésta realmente existe.
Te conozco muestras recelo hacia esta irónica vida en tu mirada, una luz triste, bañada por este mar de lágrimas.
Te conozco, anhelas ambientes nocturnos, varada frente al mar, divisado la estrella más lejana hasta la que podrías llegar.
Te conozco, tus ojos expresan el miedo, el dolor y la rabia por todo lo que has perdido.
Te conozco, odias la soledad pero no quieres entablar lazos demasiados estrechos con nadie, por el dolor que podría suponer su pérdida.
No llores, eres demasiado joven para perderte todo lo que te queda por descubrir.
No llores, algún día encontrarás todo lo que buscas.
Rema y rema sin cesar, no mires atrás, huye de ese oscuro tunel como ya una vez huiste y sálvate.
Vuela, vuela alto, prométeme que jamás te hundirás.
Te conozco, ¿que te ha pasado? mi pequeña niña ¿porque lloras? ya no ries como reíamos juntos, ya no recuerdas las miles de promesas que una ves te hiciste, ya no ves la luz que te dará la libertad, ya no ves esa mano amiga que te ayudará, ya no quieres sentir nada, ya no sabes ni lo que quieres, sientes ni vives.
Te conozco, no puedes olvidar lo que has vivido pero tratas de esconder ese oscuro secreto que yo te guardo.
No olvides.
Te conozco, mi pequeña niña, eres hija del viento que te dará la vida, tienes un inmenso corazón con miles de sentimientos, que si no expresas, no te servirán de nada. LLevas escrita la libertad en tu alma.
Grita, grita fuerte para que así de una vez por todas, el mundo entieda lo que te ha hecho.
Grita y grita fuerte mi pequeña niña. ¿Qué es esto?, ¿que está pasando?, !dejadme vivir en libertad!"

Es ahora cuando esas voces se apagan, no las olvido ya que por ellas vivo, vivo y camino por fín feliz, rumbo a mi libertad.
¿Que es esa luz?, ¿que son esos cristale?, ¿que pasa?.
"Es la vida mi pequeña niña, renace y vuela alto, porque has encontrado por fín tu lugar, has hallado de nuevo tus ganas de vivir, has salido de tu oscura habitacion y aquello que a lo lejos se divisa es la libertad."
Gracias te doy mi vida, porque por tu amor he recobrado la esperanza. No te puedo decir adiós, vives en mi recuerdo, es tan solo un hasta luego, algún día, nos encontraremos de nuevo.

A la memoria de Cali, papi, amigo y soñador

Frases de cabezera para cada día

Hay una serie de frases y canciones que me pongo varias veces cada día para obligarme a que pase lo que pase podré tirar para delante como:

"Abandonamos nuestros sueños por miedo a fracasar o peor aún, por miedo a poder triunfar; esas palabras las llevamos grabadas en nuestro corazón, el final depende del principio".

"Aprendí a sacarle jugo a mis defectos y me va mejor desde que dejé de odiar".

Me he propuesto utilizar, éste mi blog, para hacer de él mi diario de abordo y contar todo lo que me gusta y disgusta de este mundo.

Hubo un tiempo en el que escribir me liberaba de un montón de tensión así que me he propuesto centrar me en lo que realmente me hacer sentir viva, en lo que realmente me importa, mi familia, mis amigos y escribir.

Én la ciudad donde yo vivo, el nuevo alcalde a decidido que un apartado de la web de mi ciudad sea para enviarle mails en los que elogiarlo o criticarlo, medio en el cual promete contestar, así que, decidí hace cosa de mes y medio enviarle el siguiente mail:

"Estimado Alcalde, Me dirijo a vd., porque soy joven y soy de Ferrol. Este mail, viene a reclamar el puesto de trabajo en Ferrol que creo que me corresponde. Cuando ganó hizo la promesa de dar trabajo a toda la juventud, bien a los hechos me remito. Llevo prácticamente toda mi vida laboral, trabajando fuera de Ferrol, por lo que creo que es el momento de que tenga la oportunidad de estar en la ciudad donde nací cómodamente, sin desplazarme diariamente unos 60 km, o sin tener que cambiar mi residencia durante 6 meses al año (en lo que no puedo ver ni a mi familia ni a mis amigos). Yo le voté, yo confié en usted, ahora quiero que cumpla su promesa.

Un saludo,

Marta,"

Hoy le he escrito el 2º, que conste que parece que soy de derechas, jajajaja pero soy ROJA, ROJA como la sangre que corre por mis venas:

"Estimado alcalde,

Supongo que mi primer correo no le gustó o tal vez se lo tomó de broma, pués bién este 2º viene por un lado; a recordarle que sigo esperando su respuesta; y por otro, a decirle que de unos meses para aquí, me siento muy muy generosa, como un rico benefactor que se dedica a hacer el bien para los demás.
Supongo que se estará preguntando (o no ) cual es esta razón, pués bien: a mi, a mi familia, a mis amigos... este año nos han subido el sueldo un 4%, bien, ¿que ha sido como 100€ en el mejor de los casos?, bueno imagínese lo mucho que he podido hacer con tremenda subida de sueldo: ahora compro patatas fritas al jamón y de la marca Lays, nada de Día y refresco de cola, marca COCA COLA, nada de ColaDía o Chupi cola, ya sabe, toda una chica del siglo XXI

En cambio, yo que no tengo ni una casa, ni un coche en propiedad, que me rompo "los cuernos" trabajando 10h, "comiendome" una hora y media para ir y venir a trabajar, que vivo con mis padres y que a este paso jamás podré formar una familia porque con mi sueldo no la puedo mantener; yo que nada tengo le he subido su sueldo un 40%, creo recordar?? y como con ser el benefector de uno no me llegaba, decidí montar una ONG y subírselo también a todo su equipo y decorarle el despacho a la teniente de alcalde, en fín... se que ME HE GANAD EL CIELO, si desea algo más no tiene más que decirlo, que yo me aprieto un poco más el cinturón y si hace falta doblo turnbo para pagar más impuestos y que usted se haga una 2º luna de miel a un lugar bien exótico.

Sin más me despido querido alcalde.

Un saludo,

Marta,"

Ahora voy a seguir trabajando, quizás mas tarde o mañana, me siga quejando.

Paz y amor

Paranoia semanal

Hoy es de esos días en los que demasiado tiempo libre me hace pensar.
La verdad es que últimamente parece que pienso demasiado en según que cosas.
Es raro, siento que me estoy haciendo mayor, que todo va demasiado deprisa y que me estoy dejando tantas cosas en el camino, tantas palabras en el tintero...
Me da miedo el estar equivocando en varios aspectos de mi vida, no se, supongo que algo dentro de mi está cambiando y no entiendo muy de que se trata o porque.
Hasta ahora lo había tenido todo super claro, sabía lo que queria hacer con mi vida y hasta donde quería llegar en cada momento. Supongo que me planifique muy bien lo que queria conseguir, y es lo imprevisto, todo aquello que no planeo lo que me va trastocando y hace tambalear toda la seguridad que tenía a mi alrededor.
Es como cuando conocí a mi pareja, yo me había hecho un guión de mi vida, quería ser una tia independiente, del siglo XXI, con su trabajo, su casa, su coche, sus colegas, sin depender de nadie;quería pasármelo bien, irme de juerga cuando me apeteciese y con quien me apeteciese... y un día así sin previo aviso, él apareció en mi vida y ya no se fué más. Así que allá se fueron todos mis planes de solterona, cuarentona cachonda con un novio de 20, aquello lo cambió todo.
Supongo que esa situación lo cambio todo en un instante, en un momento, todos mis planes comenzaron a cambiar sin que yo me diese cuenta. Solo con el tiempo, pude ver el alcance de todo lo que llevó conocerle aquel día.
Mi madre, sabia mujer, esclava de su casa, de cuidar a sus padres a la antigua usanza, esclava de nosotras sus hijas y de las vueltas que da la vida; así que mi madre nos educo, para que no cometieramos los mismos errores que ella o para que no pasasemos por los mismos trabajos, la verdad a día de hoy, aún no lo tengo muy claro. Recuerdo siempre a mi madre, diciendonos que teníamos que estudiar, labrarnos un porvenir, que nunca dependiésemos de un hombre, que buscasemos ser algo en la vida... así que a mi esas palabras se me grabaron a fuego.
Nunca pensé en tener familia, siempre quise ser alguien en mi trabajo, llegar lo más algo que me permitiesen siendo mujer y con plena convicción de renunciar a una vida familiar para triunfar laboralmente.
Estudié, ni siquiera una carrera universitaria, el caso es que supongo que tuve suerte en comenzar a trabajar nada más terminar mis estudios. Demostré desde el primer día lo que valía y di el 100%, me he pasado 2 años de mi vida, dedicada enteramente a mi trabajo, 24 h al día 365 días a la semana. No me importaba nada más, solo triunfar, así que poco a poco, logré un puesto directivo. Es ahora cuando estoy ahí arriba, que no me gusta lo que veo.
Soy joven, muy joven, yo no quiero vender mi alma al diablo por estar en la cumbre, ahora cuando tengo lo que quería, me doy cuenta de que quiero una familia, de que quiero ser madre, de que lo que siento dentro de mi no es compatible con mi actual ocupación. Me doy cuenta de que el trabajo no es todo... y todo esto me tiene sumamente agobiada.
A veces siento, que necesito escapar, que todo lo que está pasando a mi alrededor, que todo lo que siento, que todo lo que pasa por mi cabeza, me va a superar. Siento como me falta el aire y me tiemblan las piernas, quiero gritar, quiero dejar de sentir esta presion en el pecho... quiero comprender.... porque todo es tan complicado, porque un hecho que no estaba planeado, lo ha cambiado todo.
En absoluto, no digo que me arrepienta de nada, supongo que poco a poco tenía que darme cuenta de lo que realmente me importa, de lo que realmente importa,... es solo, que todo ha sido tan rápido, todo ha cambiado tanto, que no me da tiempo a adaptarme.
Hace unas semanas, decidí que quiero dejar mi trabajo, que me gusta, que me llena, pero que necesito algo más. Yo que siempre he sido medio bohemia, medio alternativa, que siempre he buscado VIVIR con letras mayúsculas, estaba pasando los años encerrada en un despacho, de casa al trabajo y viceversa. Esto no ha sido vivir. Me he pasado 2 años, donde aunque he aprendido mucho, no he vivido nada, a lo sumo 1 mes de vacaciones, nada más.
Quiero disfrutar la vida, al fin y al cabo nadie sabe si mañana por la mañana seguirá aqui, ¿Y si todo se acabase mañana, habría merecido la pena? La verdad es que aunque hay muchas cosas que si, en los últimos 2 años me he perdido tantas cosas.....
Me he dado 6 meses de plazo, para adaptarme a los cambios, 6 meses para prepararme para irme, 6 meses para adquirir más experiencia, de cara a enfrentarme al mundo de nuevo, pero..., la verdad es que me siento bien, siento que estoy haciendo algo que realmente necesito, que dentro de mi, todo mi ser lo pide a gritos.
El trago más duro fué contarle a mi pareja que estaba sopesando esta decisión, supongo que en ese momento me dí cuenta de que realmente, estaba terminando un ciclo de mi vida y necesitaba cambiar.
La verdad es que tengo miedo, siento que todo va a cambiar mucho, pero yo seguiré tirando para delante, se que podré con ello, ¿pero que vendrá después?, primero una etapa de tranquilidad y reflexión y después.... ¿después que?.
Espero ser capaz de tomar la decisión correcta y si me equivoco... siempre podré volver a empezar

Presentandome un poco

Hoy confieso que hubo un tiempo en el que me preocupaba más lo que los demás pensasen de mi que lo que pensase yo misma. Me mataba a dar consejos a los demás que jamás me supe aplicar. Me pasaba el día mal encarada y parecía que estaba enfadada con el mundo aunque con quien realmente estaba enfadada era conmigo misma.
Era algo antisociable lo reconozco, tenía mi "grupo" y ya de ahí no salía. Me bastaba con pasar inadvertida totalmente y me limitaba a asentir.
No me atrevía a expresar lo que realmente pensaba, no se si era miedo a no gustar o simplemte a meter la pata y hacer el ridículo.
Confieso que me desquicié que no era feliz ni me sentía a gusto conmigo misma. Yo que siempre había sido algo snob parecía la clase de rara de la que toda la vida me había reido.
Un día me mire a espejo y vi que mis ojos estaban tristes, me planteé que había algo en mi que no funcionaba, asi que decidí huir.
Sentí la libertad, por fín estaba en un lugar donde nadie me conocía y podía ser yo misma, nadie esperaría nada de mi porque simplemente no sabrían que esperar.
Supongo que crecí o no?, pero descubrí que la vida es muy corta para pasársela enfada todo el día y pasarme todo el día lamentándome por mi falta de suerte y mil cosas más.
Una vez leí algo que decía: "Suerte?, la suerte es tan solo el consuelo de los débiles. Levantate y hoy comienza el principio del resto de tu vida."
Confieso que he tenido muchos problemas de diversos tipos en mi vida y que en vez de hundirme, hacen que me crezca más.
Confieso que lucho cada día por estar mucho más segura de mi misma.
Confieso que trato cada día de no perder el lado infantil que resulta tan divertido que aunque me hace paracer un poco tarada no quiero perder nunca.
Confieso que no puedo con los débiles mentales que en mi cabeza no entra el lamentarse todo el día por lo mal que te va, por todos tus problemas, porque esto no te ha salido como esperabas....Tonterias!! quien si no tu puede hacer que todo eso cambie.
Confieso que soy cabezota y que no puedo callarme, que aunque a veces me arrepienta, tengo que expresar lo que pienso, le pese a quien le pese.
Confieso que no tengo tacto a la hora de decir las cosas y que a veces soy mala y cruel.
Confieso que odio la hipocresía y las mentiras y que son algo que me cuesta mucho olvidar.
Confieso que soy cada día más intolerante y aunque no es algo de lo que me sienta demasiado orgullosa, es el mundo el que te obliga a ser así.
Confieso que lo que más me gusta es divertirme y que si algo no me divierte no soy capaz de continuarlo.
Confieso que soy optimista y que siempre trato de mirar el lado bueno de las cosas.
Confieso que aunque no siempre se note tengo corazón. ( Juraré estar borracha cuando escribí esto).
Confieso que soy extremadamente nerviosa y que no puedo parar.
Confieso que me cuesta mucho no pensar en nada y que esta cabezita siempre le está dando vuelta a algo aunque a veces esto me meta en algún pequeño lio.

Aquellos marabillosos años??
Últimamente no paro de recibir mails recordando cuando eramos niños, cuando aprendimos a jugar, la clase de juegos que nos divertían, las películas que veiamos,los programas y las series de televisión. Las veces que nuestros padres nos tienen zurrado con la zapatilla... Si supongo que antes todo era mejor. Y ahora cuando veo los niños de hoy en día, reconozco que siento nostalgía y si!! cualquier tiempo pasado fué mejor.
Aveces miro a mis primos pequeños o a otros niños de mi alrededor y casi ninguno sabe jugar. Piden miles de juguetes inútiles que si, vale tal vez les diviertan, pero de verdad eso es para jugar. Estos días con el bombardeo incansable de las navidades y de los anuncios de Navidad, he visto algunos de los nuevos juguetes para este año. Una consola para niños desde 2 años, si bien, vamos a atrofiar el cerebro de los más pequeños incluso antes de que se desarrolle. Otro juego es un tal CELLA, para hacer pegatinas, ah, bien, juegas a crear pegatinas... si vale, que ...divertido??. En la era de la igualdad de sexos, se siguen anunciando cocinitas, planchas,lavadoras,hornos,bebes, todo para niñas, juegos de diseña tus joyas, maquillate, diseña tus bolsos, pinta tus uñas... esto todo en la era de la mujer trabajadora y de la igualdad....paradojico no??.
Supongo que muchos de nuestros padres y abuelos se obsesionaron y nos obsesionaron con aquella frase de "vosotros lo teneis todo" y creamos este mundo.
Un mundo en el que los niños dejan de ser lo a eso de los10 años, que triste no? A los 10 años ya tienen telefonos móviles ( yo tube el 1º con 19 años cuando tuve mi prime trabajo de verdad), con 7 años piden una consola para tener una mascota virtual en vez de un hamster, unas tortugas, unos peces.... De verdad los niños hoy en día se divierten?.
Y lo de la educación me parece ya de juzgad de guardia, lo siento, pero antes el que no estudiaba, se pasaba las vacaciones haciendo cuentas en los cuadernillos rubios, leyendo, haciendo caligrafía... no se. Y cuando ya eras más mayor pués si no estudiabas repetías y punto. Pero si hace unas semanas vi en un programa que le preguntaban a unos niños de unos 13 años quien era franco y no lo sabían, pero ...de verdad personajes como ese( para bien o para mal) deben olvidarse??, que pasa que ya no las enseñan en el colegio?, pero que clase de adultos analfaburros tendremos el día de mañana.
Yo era feliz cuando era pequeña. Llegaba del colegio y veía programas de tv para niños no a tu lado o estoy por ti. Hacia los deberes y bajaba a jugar a la calle con la bici, a saltar a la cuerda, a la goma.
Dí mis primeros besos jugando a la botella o al verdad, consecuencia o beso y eramos inocente, joder!!, como tienen que ser los niños.
Pero que estamos haciendo con este mundo si estamos arruinado el futuro con la clase de adultos que estamos educando para el mañana.
Me da miedo tener, criar y educar a un hijo tal y como estan las cosas en estos momentos.

¿Que es para mi la amistad?
A veces me da la sensación de que soy un bicho raro perdido en el mundo. Si lo se... soy bastante rara, pero creo que es una gran virtud. Yo veo continuamente y en largos espacios de tiempo gente que no considero mi amiga, es más con la que jamás se me ocurriría comenzar una charla animada: el busero, la compañera de trabajo que no tragas, algunos de mis compañero de bus cada día, mi médico.....
En cambio hay un montón de personas a las que veo cada mucho tiempo; bien por que estamos ocupadas y no podemos; o porque viven en ciudades diferentes a las que si considero AMIGAS.
Lo siento pero no soy una persona a la que le guste esta constantemente preocupada por los demás, simple, no tengo tiempo.
Supongo que tiempo atrás me pasaba el día en casa de mis amigas, y cuando regresaba a mi casa nos llamabamos por telefono, ibamos al cole/insti juntas y nada más terminar la comida nuestros papas se tiraban de los pelos porque aunque nos veriamos en la tarde ya nos estabamos telefoneando de nuevo. La verdad no recuerdo que tanto teniamos que contarno. No recuerdo que mi vida fuese tan interesante o si?? No se las conversaciones supongo que eran algo así como: " que comiste hoy?, que asquerosa la profe de fisica, cuantos deberes, viste que guapo esta Fulanito el de 2º G..."Pero mejor me voy al grano que empiezo a andarme por las ramas y me lio.
El caso es que ahora he crecido y entre los estudios, el novio,trabajar, tener algún tiempo para MI, y otras cosas que tengo que hacer, no siempre tengo tiempo para telefonear, tomar cafe, salir a cenar, a dar un paseo... con mis amigas; amén de que no todas las que yo considero mis amigas lo son ellas entre si.
Por una parte yo estuve tiempo viviendo fuera de Galicia y en ese tiempo hice amigas fuera con las que me llamo, mando mails o mensajeo cada mucho mucho tiempo. Luego estan las que son de aqui pero ya no viven aqui (Y CADA VEZ VIENEN MENOSSSSSSSS) pués también mensajeo, llamo o mando mail cada mucho mucho tiempo. Para el resto de los casos es lo mismo.
Yo soy así vale??. Para mi la amistad es lo mas grande de echo tengo amigas desde hace muchos muchos años por las que doy todo y que saben que siempre guardaré sus secretos, siempre estaré ahí cuando de verdad me necesiten, para las que siempre he estado en los momentos dificiles, que siempre han estado para mi y que ni siquiera pertenecemos desde hace ya mucho al mismo circulo. Ellas están en la misma situación que yo, han crecido, se han hecho mayores y ahora tienen un trabajo, responsabilidades y algunas incluso una casa que limpiar unos hijos que cuidar y un marido al que también hacer caso, así que como el día solo tiene 24 horas y no lo podemos estirar más, nos conformamos con quedar una vez por mes y ponernos durante horas al día de todo. Y como mucho salir una vez de cada 6 meses. Pero se que siempre las tendré ahí.
La amistad no se mide en cuanto veas a una persona ni en cuanto hables con ella, yo creo que la amistad es algo que se va construyendo poco a poco, y a base de un montón de cosas. Yo tengo "colegas" a los que veo casi a diario y que jamás les confesaría nada, gente a la que aprecio y tengo cariño, con la que paso mucho tiempo y poco más.
En cambio voy conociendo gente a la que a lo mejor no veo tanto pero que me aporta algo bueno y con la que congenio y sin tanto trato se van convirtiendo en mis amigas.
Supongo que la vida te enseña el significado de todo, bueno la vida y las patadas en el culo, yo he tenido gente que ha sido como mi inseparable vamos, y son los que me han pegado las puñaladas más traperas.
Creo que la amistad se hace realmente amistad en las distancias, cuando hay menos roce, ahí es cuando madura la amistad, cuando un grupo se separa porque la gente crece y se distancia, si hay verdadera amistad, permanecerá para siempre.
Cuando tenía 16 años recuerdo haber comentado con mis amigas lo guay que estaría que cuando fuesemos mayores siguisiemos quedando aunque no tanto como ahora, peor que siguiesemos teniedo relación. Pués yo eso trato de mantenerlo cada día.

La amistad es como una planta, se siembra, al principio se cuida mucho para que salga adelante pero con el tiempo se deja que le de el aire. el sol y vive.

Nostalgia??
Aveces aún siento nostalgía de cuando vivía sola por esos mundos de dios.
Si hay algo que recomiendo a cualquiera es que se tome un año o los que le hagan falta, para huir de la rutina y pensar. Desaparecer del lugar a donde siempre has pertenecido, para encontrar tu camino.
Para mi, marcharme durante un par de año a las islas, fué lo mejor que he podido hacer en mi vida. Allí crecí, aprendí a ser yo misma sin más, sin tapujos, allí crecí y me conocí a mi misma. Compartir cosas y vivencias con tanta gente y de lugares tan variados, te enriquece muchísimo.
Aveces me pregunto que habría pasado sino hubiese vuelto a mi casa nunca, si me hubiese dedicado a viajar como una vez me propuse, trabajando aquí y allá.
Quizás haya renunciado a algunas cosas para mejor o no, supongo que eso el tiempo lo dirá.
El caso es que encontré una persona con la que por el momento me gustaría compartir mi vida. Y decidí volver para tener derecho a luchar por un futuro mejor.
Tal vez dejé atrás algunos sueños, pero quizás me esperén cosas mejores.
El caso es que una vez quise sentirme libre totalmente y lo conseguí, y si volviese a nacer lo volvería a hacer sin dudarlo porque si hay algo de lo que no me arrepentiré nunca es de haberme lanzado en aquel momento a vivir la aventura de mi vida sin pensarlo.
Solo la gente que se haya encontrado en la misma situación lo entiende. Supongo que todos huimos alguna vez de algo, dicen que es de cobardes..... no lo creo.... a mi QUE ME QUITEN LO BAILAO!!!!

Dudas existenciales.... Que estaremos haciendo mal??
Hay días en los que me despierto y pienso si habré elegido el camino correcto. Si mi vida es así como debe ser o tal vez podría hacer algo porque todo mejorase.
Me pregunto porque aparté mis sueños aún lado y si realmente mereció la pena.
Me pregunto si mi vida mi gusta o si me gustaría dejarlo todo e ir en busca de mis sueños.

Supongo que no soy diferente de las otras niñas y que llevada por el embrujo de las revistas y las televisiones quise ser: Actriz, modelo, cantante, y conforme pasaban los años y ni mi cuerpo ni mi voz dabán para más: diseñadora, escritora, diseñadora de joyas.....

Siempre quise viajar y conocer mundo y gentes nuevas y vivir la vida como si cada día fuera el último .

Luego vino mi etapa trascendental, esa en la que quise irme de ONG a tratar de hacer este mundo algo mejor, hasta que tras varias paginas de internet visitadas y etc.. comprendí que hace falta algo más que amor y cariño para que te permitan ir te de cooperante.

Hasta probé a presentarme al Gran Hermano, pero está visto que para una chica de pueblo sin historias freaks o pornográficas que contar no hay sitio. No soy lo suficientemente escabrosa para levantar la audiencia.

Continué estudiando y ahora me encuentro sentada en mi silla de oficina pensando si esto es realmente lo que quiero hacer. A punto de cumplir los 26 años y viviendo todavía con mis padres, me pregunto en que punto de mi vida me equivoqué.

Aveces siento que me falta el aire y que necesito huir, y comenzar de cero trantando de que mi vida tenga más sentido, sea más divertida, más intensa, más plena.... no sé.

Supongo que lo que me pierde es que soy una tarada demasiado tímida para ser realmente yo y por eso mi vida es así.

La gente más mayor, de la edad de mis padres y abuelos, se llena la boca diciendo que a los jovenes de hoy en día no les interesa nada más que liarse unos con otros y que salir a emborracharse y a divertirse. Yo no creo que eso sea así. Dicen que los tiempos antes eran más más complicados para la juventud y que ahora que tenemos muchas más facilidades.

Reconozco que tuvo que ser muy complicado el vivir en una postguerra o en la guerra civil, en los años de alto indice de analfabetos y del trabajo en el campo en un mundo más machista todavía y en el que la mujer debía estar en casa con la pata quebrada. Pero eso de que ahora todo es más fácil...... discrepo bastante.

Me da miedo salir a la calle y pensar que un niñato de 16 años que va pasado de todo me pueda coger con su coche sin seguro y sin carnet o me pueda dar un balazo o una cuchillada y que no le pase nada.

Me indigna enormemente que me miren como si fuese una apestada solo porque fumo, pero si fuese una yonki me mirarían como a una pobre marginal y me meterían en un programa de ayuda. Que me paguen un programa para dejar de fumar!!!!!.

Que se enteren que la gente que hoy se droga, no es como en los ochenta, que ahora hay información y el que lo hace es porque así lo quiere.

Que nos escuchen hablar y que comprendan que con 13 años, hoy en día, ya distinguimos entre lo que debemos hacer y lo que no; entre lo que está bien y lo que no.

Odio tener que pensa que como soy mujer debo elegir entre mi carrera profesional o una familia. Tal vez hasta ahora no me había importado demasiado, incluso estaba dispuesta a renunciar a una familia por seguir triunfando laboralmente, pero ahora....no quiero pensar que no podré tener hijos hasta los 40 años o hasta que cambié de trabajo. Y con los horarios que tengo y trabajando en otra ciudad el día que tenga un hijo tendré que dejar de trabajar o tener un conocido en lugar de un hijo en casa.

Me repugna la idea de ver que porque soy mujer tengo que demostrar cada día que valgo tanto o más que un hombre, pero ellos nunca tienen que demostrar nada; odio ver a las feministas que con tantas leyes de discriminación positiva no hacen sino menospreciar más a la mujer y ponerla siempre por debajo de ELLOS. YO QUIERO IGUALDADDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!! IGUALDAD EN TODO!!!!!!!!!! SOY MUJER Y LO VALGO NO QUIERO FAVORITISMOS QUE ME REBAJEN!!!!!!!!!.

Me da miedo el tener que quedarme el resto de mi vida a vivir con mis padres porque entrE yo y mi pareja no alcanzamos a pagar un piso de 25 millones o más, ni en 25 años, no, nuestros sueldos no dan para tanto. Mientras que mis padres pagaron por este piso hace 25 años unas 400000 pts

Y con lo de la inmigración, no soy racista, o por lo menos hasta ahora no lo era, pero si no hay trabajo para los españoles, tengo que rivalizar con un extranjero para conseguir un trabajo en mi pais?? Porque los paises ricos en lugar de pagar las estancia, manutención y repatriación de millones de inmigrantes que entran cada año en nuestro pais, no luchan por ayudar a levantar los paises de origen de estas personas para que no tengan que salir de allí.

NO EN MI NOMBRE, NO quiero una sola guerra ni un solo tiro más. Las guerras solo llevan a más odio y a más guerras. Y no se equivoquen porque EN LAS GUERRAS UNICA Y EXCLUSIVAMENTE HAY VENCIDOS.

CREO EN LA PAZ A CUALQUIER PRECIO, PORQUE LA VIDA NO TIENE PRECIO.

No entiendo a los que se llenan la boca y se ganan votos a base de prohibir el ocio a los jóvenes: que si cierro discotecas, que si prohibo el botellón... pero que daño les ha hecho a ellos el botellón??? Que daño le hago a nadie por tomarme un par de copas el fin de semana?? que se ensucia un poco?' Pués para que están los barrenderos? para cobrar por la cara? Pués que limpien que para eso les pagan.
Yo recuerdo toda mi vida en todas las casas a padres y abuelos con su copita de vino o su cerveza a la comida y nadie se llevaba las manos a la cabeza. Recuerdo a mis padres a mis tios, a los padres y tios de mis amigos, salir de chatitos los fines de semana al mediodia y por las tardes y nadie ponía el grito en el cielo, pero yo que me tomo 3 cubatas un sábado soy un alcohólico de fin de semana.

Cuando yo estudiaba el EGB y el BUP, leía libros, suspendía, iba a examenes de recuperación, repetía pero aprendía y por lo menos cultura general.... Y ahora, a base de proteger tanto a los niños que estamos creando?' futuros marginales y analfabetos??. Es como lo del Bulling.. perdón señores pero siempre hubo empollones y abusones y todos aprendimos a convivir.

Quiero poder expresarme libremente pero al paso que vamos hasta toque de queda pondrán. Con la derecha las cosas no estaban bien, pero con la izquierda no están mejor. Deberían darse cuenta de una vez que en el siglo en el que vivimos hay que preocuparse de otras cosas. Que ya tenemos la libertad de expresión pero ahora queremos otras, como la de elegir si queremos tener hijos o no, libertad para morir o para vivir, para ser de una forma o de otra, para enamorarte de una persona no de un sexo. Que los bebes o niños es mejor que tengan 2 papas o 2 mamás, antes que un padre maltratador, yonki o alcohólico o que estén en un orfanato que los niños necesitan cariño simplemente y que esto es solo como cuando salió la ley del divorcio, que se pensaban que los iban a señalar por la calle y dentro de poco a quienes van a señalar es a los hijos de padres todávía casados. Que queremos vivir en paz y en de la manera que nos gusta. Que queremos ser felices y poco más.

Creo que alguien se está equivocando y no somos los jovenes. A lo mejor deberían de preguntarnos a nosotros que es lo que nos preocupa en lugar de hablar por nosotros, yo no necesito que nadie hable por mi, se pensar y no necesito que nadie me proteja, soy fuerte y seguiré hacia delante.

Lo siento, no me gusta el mundo que estan creando para mis hijos, era más seguro en el que crecí yo. NO QUIERO TENER MIEDO

Creo que todos deberíamos hacer una autocrítica y ver que es lo que esta mal.

ESTE ES NUESTRO MUNDO, SOLO HAY UNO, PORQUE NO APRENDEMOS A RESPETARLO Y A CONVIVIR TODOS EN IGUALDAD??

Haré de este blog mi diario de abordo y quien sabe... tal vez algún día, a alguien le parezaca lo suficientemente interesante para publicarlo en papel.

Aqui empieza todo

Se me ocurrió crear este blog para conocer gente que sienta las misma inquietudes que yo, que no esté a gusto con algo, que le gustaría cambiar parte de su vida y no sabe como hacerlo.
A veces la gente quiere vivir pero no sabe como hacerlo,asi que pensé, que a lo mejor si en vez de hacer este espacio solo para mis amigos que ya me conocen los suficiente lo hago para todo el mundo, a lo mejor puedo ayudar a alguien o aconsejarle. Pense que podríamos echarnos una mano a la hora de ir de vacaciones o de hacer una escapada contando tal o cual experiencia y mostrando fotos de tal o cual sitio.
Pense que con cosas que vivimos cada día podemos ayudar a gente que se sienta identificada con alguno de nosotros, por eso este blog es´público.
Hay días en que hasta el más fuerte no puede más, días en que el trabajo o los estudios te han desgastado totalmente.
Dias en que te sientes sola y con ganas de llorar, que crees que nadie te comprende o que te sientes pérdida y no sabes que hacer,hasta el muro más fuerte se resiente de vez en cuando.
Aveces te encuentras con problemas tan graves que piensas que no vas a poder superar o que no sabes como afrontar. Todos hemos huido de alguna u otra forma de nuestros problemas alguna vez.Pero es por eso por las experiencia vividas que podemos ayudar a los demás. Quien no se ha encontrado alguna vez, haciendole confidencias a alguien que acaba de conocer, y si no porque a la gente de mi generación le gustó tanto el chat.. Si, ya lo sé, muchos lo usan para ligar, para bacilar...pero cuando los cibers e internet empezaron con su boom yo ya estaba lo suficientemente crecidita para ligar por el chat, esta bien supongo que todos hemos conocido gente por aquí por la locura, el morbo o por e riesgo de saber si realmente nos dice la verdad quien se encuentra al otro lado de la pantalla; pero reconozco que en algunos momentos de bajón he preferido confesarle mis problemas y temores a algún desconocido al otro lado del mundo tal vez o al otro lado del pais, con quien he compartido horas y horas de charla y desahogo, porque sabía que ese desconocido que no sabía ni mi nombre real ni reconocería mi foto, porque simplemente nunca la había visto, jamás me traicionaría contando mis secretos.


En resumén que este espacio ha nacido para que todo sea más fácil o por lo menos intentemos que lo sea.

Muchas gracias,

Un saludo,