No es ninguna broma

Ahora estoy de camino a mi casa en el bus. Y como necesito escribir, porque necesito echar fuera un monton de cosas, a ver si asi me tranquilizo y me siento mejor, estoy usando el real mail de mi telefono de empresa.
Tengo 25 años y soy directiva de una d las empresas de un grupo constructor de unos 300 trabajadores. No soy la tipica directiva de traje sastre, nada que ver, ahora mismo por ejemplo;diadema, pelo rizo natural, jersey a rayas y capucha, vaqueros del zara y converse.
Tengo 25 años y lidio a diario con gente que si me viese en persona no me tomarian tan en serio, y la que me conoce seguro que piensa:"como esta cria puede gritar tanto, donde guarda tanto caracter. Tengo 25 años y personas a mi cargo que me doblan la edad.
Tengo 25 años y soy mujer, asi que para llegar a donde he llegado... Dios! Cuanto me lo he currado, cuanto he tenido que demostrar.
Tengo 25 años, trabajo y estudio desde los 18. Nadie me ha regalado nunca nada. Llevo 2 años y medio en una empresa en la que triunfado, pero acosta de dejarme la salud, y practicamente mi vida en este tiempo. No me quejo en absoluto, adoro mi trabajo, adoro lo que hago.
Pero... Tengo 25 años y tengo ansiedad.
Ya he llegado a casa, pero hoy voy a terminar de contaros esto.
Hay mucha gente que ve esta enfermedad como una tonteria, pero no lo es en absoluto, es algo que deberia tomarse mas en serio de lo que se toma.
Yo siempre he sido una persona muy nerviosa, pero ahora es algo que no puedo controlar. Me pongo histérica sin motivo aparente, tengo ganas de llorar sin causa.
Todo empezó hace cosa de un año, la 1º vez que me dió un ataque de ansiedad iba por la mañana de camino al trabajo, en el bus. A los pocos días me iba de viaje por motivos del trabajo a Barcelona, así que ya comencé a obsesionarme con el miedo a que me diese otro en el avión y hubo un amago que controlé bastante bien. A partir de ahí, cada vez que iba de viaje mi miedo era que me diese otro ataque en medio del avión. Volvieron a darme otros ataques en el bus hasta el punto de que es tener que subirme en uno y ya me pongo de los nervios. Luego empezaron a darme por las noches cuando dormía en un lugar extraño como un hotel si estaba de viaje o de vacaciones, la casa de una amiga.... Así que cada vez que duermo en un lugar algo extraño, ya tengo el miedo dentro.
Esto condiciona tu vida, ya que tratas de evitar todas esas situaciones en las que has sufrido algún ataque o en las que temes sufrirlo como un ascensor, un metro....
A mi al principio me daba muy muy de vez en cuando, después comenzaron a ser en espacios de tiempo más breves, hasta que estando de vacaciones, en 15 días sufrí 6. Ahí supongo que me empece a "acojonar" de verdad. Así que me fuí al médico que me dió unas directrices para tratar de mantener el control o ratifico lo que yo ya intentaba (entretenerte con algo, como un juego de un móvil, si estas escuchando música poner canciones más tranquilas, leer, llamar a alguien ....).
Y como último remedio unos ansiolíticos, que solo me tomo cuando siento que estoy tan nerviosa o que tengo tanto miedo, que pienso que si me da otro ataque, esta vez no voy a ser capaz de controlarlo.
¿Que como es la sensación de un ataque de ansiedad?, es algo realmente horrible. Yo me siento nerviosa, se me pone como un nudo en la garganta, me da la sensación de que el cuello se pone rígido, empiezo a temblar muchísimo, se me aceler el corazón y siento como si no pudiese respirar (obviamente se que todo es psicológico y que si puedo respirar), pero mi cuerpo no es capaz de reaccionar, se me seca la boca un montón (siempre llevo uno o dos botellines de agua en el bolso) y lo único que puedo pensar es que me voy a morir. Sientes pánico. Cuando me dan en casa, o en un lugar donde puedo salir a la calle o simplemente abrir una ventana, pués se pasa enseguida. Lo peor es si me da en un bus donde voy encerrada 40 min, en un avión que como mínimo es una hora, en un ascensor, en el coche... Aveces, en el bus basta con que el pasajero de delante lleve el asiento un poco recostado, me empiezo a agobiar con que no hay el sufiente espacio, con que no me llega ese espacio para respirar y deriva en un ataque.
Vivo con miedo, miedo a que me de otro ataque, a que me de más fuerte y no lo pueda controlar, miedo a meterme en un sitio cerrado....
Parece una tontería, pero.... es muy muy dificil de soportar el vivir asi.
¿ Y de que deriva?? Del exceso de carga de trabajo, de la presión del trabajo, la responsabilidad, el comer a diario en bares, la hora de ida y la hora de vuelta al trabajo, el dormir poco.... supongo que todo suma y acumula y todo eso tiene que salir por algún lado.
¿A que conlleva?, a que lleve meses planteandome, si debo seguir en un trabajo que aunque me encanta, me mina la salud y que no se cuanto más podré aguantar, si las cosas no cambian.