Paranoia semanal

Hoy es de esos días en los que demasiado tiempo libre me hace pensar.
La verdad es que últimamente parece que pienso demasiado en según que cosas.
Es raro, siento que me estoy haciendo mayor, que todo va demasiado deprisa y que me estoy dejando tantas cosas en el camino, tantas palabras en el tintero...
Me da miedo el estar equivocando en varios aspectos de mi vida, no se, supongo que algo dentro de mi está cambiando y no entiendo muy de que se trata o porque.
Hasta ahora lo había tenido todo super claro, sabía lo que queria hacer con mi vida y hasta donde quería llegar en cada momento. Supongo que me planifique muy bien lo que queria conseguir, y es lo imprevisto, todo aquello que no planeo lo que me va trastocando y hace tambalear toda la seguridad que tenía a mi alrededor.
Es como cuando conocí a mi pareja, yo me había hecho un guión de mi vida, quería ser una tia independiente, del siglo XXI, con su trabajo, su casa, su coche, sus colegas, sin depender de nadie;quería pasármelo bien, irme de juerga cuando me apeteciese y con quien me apeteciese... y un día así sin previo aviso, él apareció en mi vida y ya no se fué más. Así que allá se fueron todos mis planes de solterona, cuarentona cachonda con un novio de 20, aquello lo cambió todo.
Supongo que esa situación lo cambio todo en un instante, en un momento, todos mis planes comenzaron a cambiar sin que yo me diese cuenta. Solo con el tiempo, pude ver el alcance de todo lo que llevó conocerle aquel día.
Mi madre, sabia mujer, esclava de su casa, de cuidar a sus padres a la antigua usanza, esclava de nosotras sus hijas y de las vueltas que da la vida; así que mi madre nos educo, para que no cometieramos los mismos errores que ella o para que no pasasemos por los mismos trabajos, la verdad a día de hoy, aún no lo tengo muy claro. Recuerdo siempre a mi madre, diciendonos que teníamos que estudiar, labrarnos un porvenir, que nunca dependiésemos de un hombre, que buscasemos ser algo en la vida... así que a mi esas palabras se me grabaron a fuego.
Nunca pensé en tener familia, siempre quise ser alguien en mi trabajo, llegar lo más algo que me permitiesen siendo mujer y con plena convicción de renunciar a una vida familiar para triunfar laboralmente.
Estudié, ni siquiera una carrera universitaria, el caso es que supongo que tuve suerte en comenzar a trabajar nada más terminar mis estudios. Demostré desde el primer día lo que valía y di el 100%, me he pasado 2 años de mi vida, dedicada enteramente a mi trabajo, 24 h al día 365 días a la semana. No me importaba nada más, solo triunfar, así que poco a poco, logré un puesto directivo. Es ahora cuando estoy ahí arriba, que no me gusta lo que veo.
Soy joven, muy joven, yo no quiero vender mi alma al diablo por estar en la cumbre, ahora cuando tengo lo que quería, me doy cuenta de que quiero una familia, de que quiero ser madre, de que lo que siento dentro de mi no es compatible con mi actual ocupación. Me doy cuenta de que el trabajo no es todo... y todo esto me tiene sumamente agobiada.
A veces siento, que necesito escapar, que todo lo que está pasando a mi alrededor, que todo lo que siento, que todo lo que pasa por mi cabeza, me va a superar. Siento como me falta el aire y me tiemblan las piernas, quiero gritar, quiero dejar de sentir esta presion en el pecho... quiero comprender.... porque todo es tan complicado, porque un hecho que no estaba planeado, lo ha cambiado todo.
En absoluto, no digo que me arrepienta de nada, supongo que poco a poco tenía que darme cuenta de lo que realmente me importa, de lo que realmente importa,... es solo, que todo ha sido tan rápido, todo ha cambiado tanto, que no me da tiempo a adaptarme.
Hace unas semanas, decidí que quiero dejar mi trabajo, que me gusta, que me llena, pero que necesito algo más. Yo que siempre he sido medio bohemia, medio alternativa, que siempre he buscado VIVIR con letras mayúsculas, estaba pasando los años encerrada en un despacho, de casa al trabajo y viceversa. Esto no ha sido vivir. Me he pasado 2 años, donde aunque he aprendido mucho, no he vivido nada, a lo sumo 1 mes de vacaciones, nada más.
Quiero disfrutar la vida, al fin y al cabo nadie sabe si mañana por la mañana seguirá aqui, ¿Y si todo se acabase mañana, habría merecido la pena? La verdad es que aunque hay muchas cosas que si, en los últimos 2 años me he perdido tantas cosas.....
Me he dado 6 meses de plazo, para adaptarme a los cambios, 6 meses para prepararme para irme, 6 meses para adquirir más experiencia, de cara a enfrentarme al mundo de nuevo, pero..., la verdad es que me siento bien, siento que estoy haciendo algo que realmente necesito, que dentro de mi, todo mi ser lo pide a gritos.
El trago más duro fué contarle a mi pareja que estaba sopesando esta decisión, supongo que en ese momento me dí cuenta de que realmente, estaba terminando un ciclo de mi vida y necesitaba cambiar.
La verdad es que tengo miedo, siento que todo va a cambiar mucho, pero yo seguiré tirando para delante, se que podré con ello, ¿pero que vendrá después?, primero una etapa de tranquilidad y reflexión y después.... ¿después que?.
Espero ser capaz de tomar la decisión correcta y si me equivoco... siempre podré volver a empezar